Don Pedro: 

Nunca conociste Facebook, pero conociste la vida en un transatlántico, el amor de madre, el arte en Barcelona, la prisión en Ellis Island, La Habana de Fidel y el Rio Piedras parisino. Me enseñaste el arte y la paciencia; me recalcaste la importancia de escuchar y de vivir por algo mas allá de mi mismo. Después de 94 años y de la vida mas interesante que he conocido te toca descansar. Gracias por permitirme ser parte. 

Att. El satélite riopedrense (Carlo sin s)


PD. Se que te hubiera encantado verla, ahí te coloco el trailer para que te deleites.

204

Tanto tiempo pasó y nos quedamos solos.

94 años de existencia y después de brindarle tanto a este país nos quedamos solos.
No solo sirvió en Barcelona, sino que París, Panama, Nueva York y el Escambron fueron testigos.

Nos quedamos solos porque el tiempo pasó
Porque el trauma de la existencia
gano a todos aquellos que me acompañaron.

Nos quedamos solos porque la vida es así
El instante dura solo eso
aparentemente pocos se dieron cuenta.

Nos quedamos solos aunque el arte nunca nos abandonó
Fue perpetuo desde Picasso hasta Compostela
desde la dirección hasta el segundo piso.

Nos quedamos solos y las heridas son inmensas
Las cubre el polvo del pasado
el presente al parecer se niega a limpiar.

Nos quedamos solos, aunque debido a la soledad conocimos nuestra mente
nuestros viajes, amores
nuestras esperanzas.

Nos quedamos solos
porque no quedaba mas nadie
la vida pasó factura y el tiempo decidió actuar.

Nos quedamos solos
y el sistema no aporto a mi "desdicha"
Me dejó entre trapos que con tanta calma intento limpiar

Nos quedamos solos, pero ni tan solos.
El corazón siempre acompaña
el nos da la oportunidad de mantener vivo el sentimiento
aunque sea por un solo instante.

La vejez por alguna razón camina sola
Sola dentro de un cuerpo frágil
que alguna vez fuera roble

Nos quedamos solos pero no puedo perder la esperanza
La vida misma es tan hermosa que dedicarle estos versos a la soledad no tiene sentido
(aunque no tener sentido es parte de vivir)
94 años luego de mamá
la vida misma se encarga de darme la oportunidad
de al final del día

no estar tan solo

Carlo

quiebra

mientras barajamos
la contabilidad de las memorias,
despues de tantos años,
advertimos
que ya no somos negocio:
queda el corazón
en numeros rojos

la esclavitud violácea
de los compromisos a largo plazo
late con desgano

la fe no da para el repago
de esperanzas prestadas
con la confianza como garantía

hemos perdido la capacidad de soñar,
y lo hemos pagado con creces

podríamos invertir promesas
para solventar el desbalance
de ausencias,
o acogernos a una prórroga
del arrepentimiento,
pero las garantías
están todas agotadas,
y hemos quebrado el corazón

Elidio La Torre Lagares

La luna durmió conmigo

Esta noche la luna no quiere que yo duerma.
Esta noche la luna saltó por la ventana.
Y, novia que se quita su ropa de azahares,
toda ella desnuda, se ha metido en mi cama.

Viene de lejos, viene de detrás de las nubes,
oreada de sol y plateada de agua.
Viene que huele a besos: quizá, esta misma noche,
la enamoró el lucero galán de la mañana.

Viene que sabe a selva: tal vez, en el camino,
la curva de su cola rozó con la montaña.
Viene recién bañada: acaso, bajo el bosque,
al vadear el arroyo, se bañó en la cascada.

Viene a dormir conmigo, a que la goce y bese,
y a cantar la mentira de que a mi solo me ama.
Y como yo, al oírla, por vengarme, le digo
"mi amor es como el tuyo", ella se ha puesto pálida.

Ella se ha puesto pálida, y al besarme la boca,
me ilumina las sienes el temblor de sus lágrimas.
Ahora ya sé que ella, la que en suntuosas noches
da su cuerpo desnudo, a mi me ha dado el alma.

Luis Lloréns Torres

Entonces demos una vuelta

" Se nos olvido hacer. Hagamos."

SEREMOS UNA EDAD OSCURA

el balbuceo su música de fondo

la misma palabra repetida

el mismo andar trastabillado,

aluminios veloces

mas andamios

el grito, el tiro, el precipicio

la luz azul

el golpe, el ritmo, el calor

un sofoco ancestral, escandaloso.

Miro arriba

a la altura de los limites del árbol.

No puedo evitar imaginarme

el ansia frutal de la palabra

-que me perdonen si es melancolía-

Déjenme soñar con el origen

Que me perdonen por decirlo en voz muy baja

Los señores, que mandan sobre el día,

disculparán que asombre la esperanza.

Sofía Irene Cardona

Gracias Manuel Ramos Otero

Invitación al polvo

Éramos flores desterradas desde un Caribe ancho
y luminoso a un apartamento nocturno y estrecho.
Éramos un recuerdo distinto y similar de voces
amorosas que quedaron atrás encerradas en el mar,
jugando al escondite por bosques milenarios
y volcanes dormidos. Éramos todo eso y mucho más:
el eco de un espíritu sincero que cambió brisa
por humo, fuego de sol por ceniza, gente de carne
y hueso por máscaras anónimas, hombres de la ciudad
que en el amor volvieron a sus islas infinitas.
Cubanacán boricua y Borikén cubano, finalmente
abrazados, con las alas cortadas falsificando vuelos,
como cambiando pétalos por plumas. Éramos boleristas
de la misma loseta: vereda tropical y niebla de riachuelo,
un desvelo de amor bajo Venus, olas y arenas
de una nave sin rumbo, besos de fuego para una canción
desesperada, yo era una flor y tú mi propio yo.
Con lágrimas de sangre quise escribir la historia que ahora
escribo con sangre, con tinta sangre, del corazón.
Éramos compañeros del desorden profundo, pasión de vellonera
hombres por fuera y por dentro, no solamente cuerpos sino historia.
Éramos la victoria de amarnos sin prejuicios, sin posesión
ni celos, sabiendo que lo eterno dura un segundo.
Éramos los remeros de la misma galera en busca
de esa isla que al final los libera.
Éramos mucho menos de lo que ahora somos.


-Manuel Ramos Otero

Un poco de Puerto Rico

año nuevo

Wow, llevaba sin escribir.

Tengo que admitir que los ultimos meses del 2011 fueron algo caoticos. Panamá, Republica Dominicana, Haiti, Kenya, Las Bahamas y Nueva York todo esto en 3 meses. Mi vida ha dado un vueltón y no solo me siento nervioso también me encuentro a gusto. Han sido meses de muchas decisiones, retos, lagrimas y de mucho pensar y a eso vengo. Mas alla de todo me encuentro tranquilo. Parte de el proceso de vivir es conocerme un poco mas cada dia. Pero para serles sinceros creo que en estos ultimos 3 meses me he conocido como nunca antes. Lo curioso es que en vez de encontrar cosas nuevas me fui desconociendo yo mismo. Muchas veces estamos tan enfocados en buscar que somos en este mundo y damos titulos y nombres a esa supuesta presencia en el planeta, cuando realmente no nos sentamos a desconocernos. A mirarme y decir: " Realmente no se quien eres". Dentro de varios sucesos que ocurrieron en este pasado año el proceso de desconocerme parecia dominar el panorama, y decidi mirarlo como un reflejo ; y digo como un reflejo porque del otro lado se ve todo lo que realmente se es. Hacer cosas alocadas nunca ha sido parte de mi, por el miedo al daño y por el hecho de nunca saber que pasara. En este proceso de desconocerme parte importante de el se encuentra en aprender a aceptar los errores que cometi mientras me "conocia".Realmente mientras me iba conociendo iba adquiriendo cosas que no representaban lo que soy. De la misma manera mientras me "conocia" vivia en un eterno estado de confusión. Quizás en el mismo proceso de aceptación por el que pasamos para querer ser parte de este mundo, me di cuenta que no soy el unico que pasa por ese proceso. Algunos lo admiten, otros no pero todos pasamos por el mismo camino, nunca realmenrte sabiendo si nos conocemos . Por eso embarqué el proceso del desconocimiento. No solo me es mas productivo sino que limpio el paisaje y a la misma vez lo lleno inconscientemente. Les dare un ejemplo. Una de las cosas que desconocia era mi afinidad con lo que ya no existe. Para serles mas claro con el pasado y con la muerte. Estos pasados meses he tenido una necesidad imperiosa de recrear una vida que ya no existe aunque simultaneamente vive en mi. Entre fotos, el chorro de lagrimas e historias con finales distintos encuentro que quizas el tiempo de hoy es el mismo al tiempo de ayer, que cada uno tiene la habilidad de recrear la historia de la manera que le venga en gana. Si, en cierto es punto es nostalgia, pero que rayos usualmente ¿no somos nostálgicos cuando no estamos a gusto con el presente? Creo que es así de simple. Por otro lado en el proceso del "desconocimiento" aprendi que genuinamente todo esta en nuestras manos. Entiendo que le dejamos demasiada responsabilidad de nuestras vidas al llamado destino. Carajo, tu alguna vez has hablado con el? Si es cierto de que algunos son mas suertudos que otros también es cierto que a veces hay que joderse por las cosas. Claro nunca se apreciara el verdadero valor de todo hasta que el sudor no te baja por la frente o hasta que te cuestionas el presente. Bueno son muchas cosas las que tengo ahora en la mente, al fin y al cabo estamos empezando el año eso significa que me queda tiempo para escribir.
Me desconozco un poco mas, y creo que todo seguirá bien.

te escribo: antes y ahora

Te escribo porque tengo la certeza de que  lo leerás.

20 de agosto de 2011. Ha hecho mucho calor en el día de hoy y anoche no pude dormir muy bien. Intente dormir por el día, y el calor no me  dejo. No sé ni porque hago esto, siento que me estoy agarrando de lo poco que me queda de cordura. Cuantas veces escuche "ámame mi vida" justo al llegar a tu casa, cuantas veces grite desde el carro "mira mija! te amo!", cuantas veces escuche "ahí viene mi macho". Hay Dios porque estas cosas duelen tanto. Quizás porque hace 3 semanas te estaba cantando cumpleaños. Quizás porque me senté tantas veces en el balcón a hablarte de la universidad, del trabajo de cómo me iba todo. Pues si el martes me hablabas, me preguntabas por Toño, me decías que no tenías hambre, pero le decías a titi " sabes que cualquier cosa que necesites me llamas". Lo decías tan efusiva y contenta porque genuinamente salía desde el fondo de tu corazón. Ese corazón que crio a varias generaciones, ese corazón que nos buscó a la escuela, que nos hacía papas fritas con pollo y que con tanto empeño  se ofrecía para todo lo que necesitáramos. Fue tanto amor el que recibí, tantos consejos y tantos momentos felices que realmente no puedo pensar en nada más.

15 de septiembre de 2011. Ahora creo que entiendo menos. De momento cuando pienso entrar a escribir un poco sobre mi viaje a Panamá me tropiezo con el párrafo anterior como un borrador. Entonces sigo pensando. Ya casi va un mes de aquella noche, en la cual a las 9:20pm sentí que algo se me escapo. Que de pronto cuando pensé que todo iba bien, me había equivocado grandemente. Bueno a quien engaño nunca sentí que las cosas iban bien, pero se siente bien engañarse aunque sea por un instante. Siempre estamos dispuestos a sufrir sabiendo que quizás hay cosas que son irremediables pero pienso que es mejor engañarse pensando que todo mejorara, quien sabe, quizás realmente mejora. Ya va casi un mes y todavía ciento que tengo que leer a Facundo todas las mañanas. A veces me siento y quiero llamarla, pero de nuevo me doy cuenta que quizás no es tan fácil como coger el teléfono llamarle y preguntarle cómo se encuentra. Pero les aseguro que si me contestara le diría una cosa y le preguntaría otra. Le diría: Bendición, te extraño y te amo demasiado. Le preguntaría: ¿Qué piensas sobre todo esto que pasa? No había pasado el novenario y ya venían por tu piel, no se había acabado de rezar cuando ya todo tenia precio. Que feo, ¿no? Nada pero no escribiré esa historia, esa que menciono, le quitaría a todo aquel que sufre una perdida la esperanza que reside en la familia. Y genuinamente no seré el artífice de esa historia.

Por otro lado, quisiera preguntar qué tal es todo, si esto que nos pintan es realidad o si lo que me he sospechado toda la vida es así... ¿qué cosa? Que genuinamente no hay nada. Qué bien es cierto que la energía ni se crea ni se destruye entonces tú te transformaste en el aire que me rodea, en la mujer sentada bajo el árbol y que andas regocijada en una célula de mi cuerpo. Pero más allá de eso, eres parte de la tierra, no de los cielos, que si fuera verdad, genuinamente lo tenías gano y por eso no tendrías que  preocuparte. Siempre me reí cuando escuchaba en el rezo que este se hacía para llevar el alma al cielo, yo pensaba: ¿que empujón hay que darle? Si ella tenía el "cielo" gano hace mucho tiempo, que en todo caso ella iría por el carril expreso y que genuinamente todo el que allí estaba más que por el alma de ella rezaba porque su propia alma llegara al tan anhelado paraíso. Y no me encuentro desconsolado, sí, pienso que estas cerca, no tanto como un ángel, mas como siempre estuviste en cada graduación, en cada cumpleaños, en cada tertulia, aunque no sea algo físico, en mis hazañas del futuro siempre  estarás. Eres parte de mí, y siempre lo serás. Tu energía esta liberada del cuerpo y ocupa cada rincón de este planeta. Creo que es hora de descansar. Te llevo en la mente, pero también en el corazón. Te amo y te extraño.

Sin titulo

Es como si jugaramos un juego.

Ella primero me comenta que ya es de noche y que es hora de irse a casa. Mira por la ventana y piensa que el mitsubishi violeta que tanto la movio por el pueblo estaba esperandola para volver a casa. Comenzó a recoger sus cosas, dobló las sabanas y decia: "Toño no ha llegado, tengo que llegar a casa para cocinarle". Mientras se preparaba para marcharse Toño que entra por la puerta cargando una bolsa de papel marrón que contenía un poco de pollo que guardó de su cena para ella. El le dice: " Bueno ya nos podemos ir" y ella mira el armario nos mira a todos y su alma no anhela mas que salir de este frio. Lo triste es que no nos podemos ir. Hay que estar una noche mas, entre sueros, oxigeno y personas desconocidas. En un solo instante la mente no desea afrontar mas el presete. El presente duele, duele porque es injusto, duele porque los surcos en la piel fueron calados por años llenos de despedidas, de crianzas, de momentos de tristeza, alegria y dolor. Finalmente luego de un bonito beso de despedida entre las lagrimas de amor mas puras que he podido presenciar, Toño se fue y ella llego a casa. Se acostó en la cama y al igual como soliamos hacer cuando yo era niño me hechó la bendicion. Luego ella me dice chequeate las puertas y las ventanas, no recuerdo si cerré bien el porton de afuera. De repente, tocarón la puerta y ella me dice: " cierrala bien, que esos vecinos de atras se meten a molestar". Yo le hablo le aseguro que todo esta cerrado y que ya no resta nada mas que descansar. Al igual que hace 10 años, pero con la unica diferencia que yo no era el mismo niño ella me miró a los ojos y me dijo: "te amo, que el señor te bendiga". En aquella habitacion fria de hospital ella durmio y yo dormi tranquilo porque aunque fuera por un instante ella estaba en casa.

-creo que a todos nos toca cambiar-

Ayer me sentaba a comer con mis padres y no pude evitar que una gran nostalgia se apoderara de mí; que fuerte es el cambio ¿no? Mientras traían varios sándwiches de pastrami, mortadella y pernil en aquella esquina donde el tiempo parece haberse detenido, me di cuenta que todo realmente había cambiado. Por aquella esquina habían pasado romances que solo existen en la memoria, estudiantes que ya no están y dulces que dejaron de ser producidos hace décadas. Entonces ¿qué me hacía pensar a mí que el tiempo se había detenido? Creo que los carros antiguos en la vitrina, la misma cartulina con los mismos sándwiches y el sentimiento de que mientras comiera con ellos y en el fondo se escuchara Sábado Gigante nada a mi alrededor, aunque fuera por un solo instante, iba a cambiar. Creo que en días como estos donde los cambios son la orden del día, y decido vivir todo en el preciso momento en el que ocurre, es que me doy cuenta de lo importante de esos momentos donde nada imaginariamente cambia. Si, ellos ya están en unos cincuenta y pocos y ya yo no estudio en el Colegio, pero creo que ahora es nuestro mejor momento. Es nuestro momento de sentarnos, hablar, comer, pensar un poco en el pasado y embelesarnos con la incertidumbre de mi futuro. Luego en el mismo instante que están regalando ese magnífico auto del año nuevo de paquete, pensé en que quizás en el futuro ya yo no estaría ahí. Que quizás estaré en otro lugar del mundo, rodeado de otros seres y me di cuenta de lo importante que es valorar ese instante. Nada es eterno, todo es pasajero, en algún lugar leí que la vida no era una constante felicidad, que felicidad eran solo momentos en el tiempo. Sean muchos o sean pocos son los que nos ayudan a trascender a través del el con la certeza de que realmente o somos genuinamente felices o alguna vez intentamos serlo. Después de un sándwich cuyo sabor no había cambiado en más de 50 años, en aquella esquina nos encontramos felices.

Intentemos algo

Friday Night- Saturday Morning

:: Neruda

Déjenme solo con el día
Pido permiso para nacer.

                   Pablo Neruda

: Bonita mira(n)da :

. recordando la mañana

. modernismo en Ponce .

: todo cambia

Por alguna razón hoy me levante extrañamente feliz. Después de una semana de tanto, el sábado llega como parte de la pareja que todos anhelamos que nunca termine. Hoy el día se siente sumamente diferente. La cama sigue igual, el piso y el sonido que traspasa mi ventana también siguen igual entonces, ¿qué es diferente? Bueno, quizás puedo comenzar con que anoche tuve uno de esos momentos que nunca se planifican pero cuando suceden sientes que volviste a la vida. Esos que van acompañados de un bonito corazón, palabras que salen de él y lágrimas que demuestran que genuinamente estamos vivos.  Ha sido una semana de tanto. Una semana de cumplir, una semana de trabajo, una semana de estudios, una semana para desbordar el alma. Hoy se siente como si el proceso de reestructuración de la vida tomara un giro inesperado, como si hoy comenzara algo totalmente nuevo, no sé. Quizás soy yo, que ya perdí la cordura, aunque pensándolo bien, no sé si cordura fue siempre la condición. Es bien curioso cuando uno toma decisiones para fomentar cambio pero no es hasta que otra persona decide hacerlo que uno dice: "Oye; ¿dónde anda todo?". Hoy me levante así. A pesar de que creo que debo avanzar en mi día, porque las flores de madres no se entregaran solas, siento que debo de tomar un tiempo para sentarme feliz un rato. A veces olvidamos cultivar un poco esos momentos.  Creo que después de momentos de molestia, rabia, desconfianza, duda y de enfocar tanto en estos, debemos aunque sea un segundo aprovechar esos en que genuinamente nos sentimos tranquilos y felices. Pensarlos un poco y absorber todo lo que ese momento te da. Desde una cama, desde un sofá, desde la bañera. Hoy es sábado 7 de mayo.